A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni.
Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.
Che cosa hanno fatto i posteri per me?
Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Credo solo in due cose: nel sesso e nel decesso.
Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.
Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.
È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla TV.
È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.
È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
È stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia ma la pallottola mi salvò la vita.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.
Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
La maturità di una persona non si misura dall’età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Le più belle parole non sono "ti Amo", ma "è Benigno".
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
- Ma davvero ti piace Wagner?
- Certo, anche se ogni volta che lo sento mi viene voglia di invadere la Polonia!
Mentalità divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend.
Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento.
Per te sono ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?
Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
Sono sempre ossesionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo.
- Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!
- Beh, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.
Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il té inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da té si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno.
Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."
10 aprile 2006
Chuck Palahniuk "Fight Club"
La pubblicità ha spinto questa gente ad affannarsi per automobili e vestiti di cui non hanno bisogno. Intere generazioni hanno svolto lavori che detestavano solo per comperare cose di cui non hanno veramente bisogno.
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